РАЗГОВОР С ЭСТЕТОМ
В зале Эрмитажа, в котором находятся картины Леонардо, ко мне подошёл озабоченный парень с записной книжкой в руке и фотоаппаратом через плечо.
- Это какой музей? Эрмитаж?
- Вроде бы он.
- Ты местный?
- Местный.
- Тогда наверное знаешь. Где у Вас тут Мону Лизу повесили? Говорят, где-то здесь. А то столько залов – заблудишься.
- Мона Лиза повешена в другом месте – осторожно ответил я, вглядываясь в лицо парня: не буйный ли. - В каком?
- В Лувре.
- Ччерт. Не в тот музей попал. И как в него отсюда добраться?
- В смысле?
- На каком автобусе?
- На автобусе до Лувра из Эрмитажа доехать трудно.
- А на чем? На метро? На трамвае? Или только лишь на такси?
- До Лувра вообще нельзя доехать на городском транспорте.
- Почему?
- Потому что Лувр в другом городе.
- Каком другом? Конкретно.
- В Париже.
- Чччерт. А Париж где?
- Во Франции. Это через Европу. Но туда не так то просто попасть.
- И чо же теперь делать?
- Может быть, вам надо посмотреть не Мону Лизу, а мадонну Литту того же художника.
- Какого того же? Как фамилия?
- Винчи.
- Такого не слышал.
- Вместе с именем и предлогом Леонардо да Винчи.
- Наверно это мадонна Литта. Нюрка неразборчиво начирикала, что посмотреть надо. И что?
- А то, что Мадонна Литта Леонардо да Винчи находится в этом зале.
- Правда? И где висит?
- Она в общем то не висит. Она на полу стоит.
- Где?
- Вот. Почти прямиком перед вами. Не считая толпы.
- С толпой мы разберемся в два счета – уверенно заявил парень – Ну ка, разойдитесь ребята.
Народ шарахнулся, мгновенно очистив путь. Парень секунды три смотрел на картину, после чего снял с плеча фотоаппарат и произнес повелительным тоном:
Щелкни меня.
- С удовольствием – отозвался я и , встав на носки, изо всех сил щелкнул просителя по лбу. Щелчком, который в далеком детстве мальчишки называли “дать щелбана”.
Парень уставился на меня немножечко обалдело.
- Ты чего это? Сдурел? Или хочешь, чтобы я тебя хуком положил рядом с этой картиной в нокаут? Так у меня это в два счета.
- Но ты же просил тебя щелкнуть. Вот я и щелкнул.
- Я не в том смысле щелкнуть меня просил – уяснил парень потирая лоб. – Я в смысле на фотопленку фотоаппарата. Чтоб дома видели, что побывал. Изувековечь, будь другом.
Я взял в руки фотоаппарат и примерился. Парень между тем разогнал экскурсию как орел уток, полукругом, чтобы в кадр лишние женщины не попали. Подбоченился и повелительно кивнул.
- Жми.
Я нажал на кнопку. Вспыхнул блиц (что вообще то в Эрмитаже запрещено). После чего на одной кадре были увековечены два шедевра: живой и бессмертный.
- Для Нюрки доказательство, что не запил и отдыхал культурно – пояснил парень, отбирая фотоаппарат. – Экскурсия у нас профсоюзная для передовиков производства. Бесплатная. Вот я и прибыл. И обхожу.
Парень повесил фотоаппарат на плечо, вынул из штанов записную книжку, полистал и спросил озабоченно:
- Где у вас тут Аполлон Бельведерский?
Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. Войдите в систему используя свою учетную запись на сайте: |