Юрий Магаршак - Yuri Magarshak

<body> <a href="/treemenu/view.html" target="treemenu" class="treemenucontrol" id="treemenucontrol"><img src="/img/menucontrol.png" width="30" height="145" alt=">>" /></a> <a href="#" class="treemenuexpand" id="treemenuexpand"><img src="/img/menuexpand.png" width="30" height="145" alt="<<" /></a> <a href="#" class="treemenucollapse" id="treemenucollapse"><img src="/img/menucollapse.png" width="30" height="145" alt=">>" /></a> <div class="content"> <div id="google_translate_element" style="margin-bottom:20px"></div><script type="text/javascript"> function googleTranslateElementInit() { new google.translate.TranslateElement({pageLanguage: 'ru', includedLanguages: 'hy,bg,zh,cs,da,en,fi,fr,ge,de,el,iw,hi,hu,it,ja,ko,pl,pt,es,ru,sv,uk', layout: google.translate.TranslateElement.InlineLayout.SIMPLE, multilanguagePage: true}, 'google_translate_element'); } if(!top.window.frames || top.window.frames.length==0) { var ref=window.location.href.replace(window.location.hostname+"/",window.location.hostname+"/website/"); window.location.replace(ref); } </script><script type="text/javascript" src="//translate.google.com/translate_a/element.js?cb=googleTranslateElementInit"></script> <div xmlns:v="http://rdf.data-vocabulary.org/#" class="rdflinkdata"><span typeof="v:Breadcrumb"> <a href="/info/welcome.html#top" rel="v:url" property="v:title" class=" curr">Главная</a> </span></div><h1>СИОНИСТСКИЙ СНЕГ Былина</h1> <div class="a_author">Юрий Магаршак 1979-2019 гг </div>  <div class="textview"> <p> </p> <div class="m_-6790674691381483675gmail-a_author"> </div> <div class="m_-6790674691381483675gmail-a_author"> </div> <div class="m_-6790674691381483675gmail-textview"> <div><span style="font-size: 14pt;"><img class="CToWUd a6T" tabindex="0" src="https://ci5.googleusercontent.com/proxy/0tCcpLVnzKN_MkUvAZ7PDxC2PcFXZZRIW558V_XqTmsvleCCVMyC469KK0A7aW2OdB8b-LlNl6Ftb9ibMuDTwNGdBrfz3uTpGjzYcbY9B0eHorMwC07Jtr-78obU1bgE79S3JuJjr44NEMETBsZ08EF8SHOcpbADpfazUg=s0-d-e1-ft#https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/1/10/Big_House_on_Liteyny_prospect_in_Saint_Petersburg.jpg" alt="Image result for Ñ&bdquo;Ð¾Ñ&sbquo;Ð¾ ÐµÐ»ÐºÐ° Ð² Ð±Ð¾Ð»Ñ&OElig;Ñ&circ;Ð¾Ð¼ Ð´Ð¾Ð¼Ðµ Ð»ÐµÐ½Ð¸Ð½Ð³Ñ€Ð°Ð´" width="890" height="668" /></span></div> <div> </div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">Когда стемнело, заскочил Феликс, театральный художник лет на пять старше меня. Ученик между прочим, Акимова, о котором рассказывал с упоением. На этот раз обычно спокойный и выдержанный, приятель был состоянии несколько ошалелом. Это я диагностировал по тому, что, войдя, сел, не здороваясь, на пол, и только минуты через четыре произнёс ЗДРАСЬТЕ. А еще через пару минут спросил: водка есть? Что тоже было для него необычно. Феликс был непьющий художник. Один в своем роде в своей профессии из всех, которые мне знакомы.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">Верочка сделала бутербродик, на тарелку положила огурчик,  налила рюмочку, после чего всю традиционную троицу: бутербродик, огурчик и рюмочку на фанерке, изображавшей подносик, поставила на пол перед лежащим гостем. Феликс приподнял голову, опершись на левую руку как древний грек на пиру, выпил родимую залпом и, кажется, не глотая, а заливая, закусил бутербродиком с отдельной колбаской (от которой отворачиваются кошки, но не советские люди) и начал рассказывать, что с ним сегодня произошло.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">А было с ним вот что. Ни свет ни заря – часов в восемь утра, что для артистической братии не утро, а продолжение ночи – к нему на квартиру дворник в сопровождении мужчины в штатском но с особистским лицом приносят повестку: явиться в Большой Дом к четырем часам и ноль ноль минутам сегодня же. К майору, фамилию которого Феликс разгласить побоялся. Но точно помнит, что она там была.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Расписался я – говорит – и время как в прорубь нырнуло. Ровно без одной минуты четыре открыл зловещую дверь, ведущую в резиденцию ленинградского КГБ на Литейном. Откуда, сверив по паспорту личность, меня (то есть Феликса) повели по коридорам без окон, в конце и начале каждого из которых сидел кагебешник. Вели, вели, поворачивая, на лифтах то поднимаясь, то опускаясь, после чего привели в кабинет, в который раскрыли дверь. В кабинетике за столом, напоминающим письменный, с лампой, устремленной на подследственного меня (как на тысячи приведенных сюда начиная с 1933 года) но не включенной, а выключенной, сидел мужчина без опознавательных знаков. В смысле без формы, без фуражки и без погон. Здоровается. И произносит сакраментальное:</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Я из контрразведки.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Из контрразведки? – переспросила Верочка – Вы что, иностранный шпион? Или тебя для работы в загранке вербовать начали?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Какая ты наивная девушка – произнес я, погладив Верочку по головке – они в кегебе все себя контрразведчиками называют. Не кураторами же стукачей. И не борцами с интеллигенцией. Продолжай, Феликс.</span></div> <div> </div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Спасибо за разрешение говорить. Смотрит этот контра разведчик в мои глаза еврейской национальности рентгеновским взором, задает несколько непонятно к чему ведущих вопросов, после чего внезапно сменив улыбку на хмурость, вопрошает, полистав папку с, наверное, моим делом:</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Вы работали художником в театре на Рубинштейна?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Работал.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А сейчас?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А сейчас не работаю.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Стало быть тунеядствуете?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Ни в коем случае. Работаю по договорам. Художественно оформляю спектакли по всей нашей Советской Родине. От Чукотки до Самарканда. Последним оформил пьесу о Ленине “Шестое Июля” советского драматурга Шатрова. До этого – “Оптимистическую Трагедию” в Норильске. И пьесу Афиногенова в Нальчике.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">_ Кого кого? Афинно генова?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- К Афинам Афиногенов, товарищ майор, отношения не имеет. Патриотичный соцреалистический драматург. Спектакли, которые оформлял, были приняты Горкомами, Обкомами и Крайкомами партии коммунистов по месту их постановки. Могу и договорчики принести, если в этом причина нашего разговора.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Об Афинном генове поговорим в другой раз. А сейчас отвечайте: Вы были главным художником на постановке спектакля о Пугачёве?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Да, был.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Вы сабли для спектакля заказывали?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Заказывал кажется.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Так заказывали или же не заказывали?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Точно, заказывал.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Где заказывали?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- В музее Суворова, где же ещё.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Почему где же ещё?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Потому что Великий Русский Полководец Суворов по приказанию государыни Екатерины Великой подавил восстание Пугачева.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Не хотите ли Вы сказать, что великий русский полководец, любимец солдат и гражданского населения нашей страны Суворов подавляя восстание Пугачева, был на стороне реакции и царизма?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Я ничего такого не говорю. И вообще не говорю. Я делаю декорации. И антураж. По возможности подлинный.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- И что же в Вашем антураже о восстании Пугачёва подлинного?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Сабли. Которыми русские солдаты под предводительством Суворова подавляли восстание Пугачева.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- И чья же взяла?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Суворова разумеется.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Антисоветчина получается. В смысле антисоветская пьеса. Суворов, вроде как, получается, реакционер.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Никак нет, товарищ майор. В смысле не могу знать.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">И где они сейчас, заказанные вами сабли?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Понятия не имею. Я ведь в этом драматическом театре уже года четыре как не работаю. И пропуск у меня отобрали. Так что к театру, заказавшему сабли, отношения не имею.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Но на запросе о получении сабель стоит Ваша подпись. Смотрите. – и показывает бумагу, которую в самом деле одним пальцем на пишмашинке секретарши директора когда-то отбарабанил. В то время, как она на меня индифферентно поглядывала.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">– Подтверждаете, что подпись Ваша? – сурово произносит майор, включая лампу, направленную не на бумагу, а мне в гляделки.  </span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Подтверждаю.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А на этом акте приемки сабель тоже стоит Ваша подпись?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Да вроде моя.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- И где же они сейчас, эти сабли, которыми любимец народа Суворов подавлял русское народное восстание под предводительством Пугачева?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Откуда я знаю. Там после меня совсем другие люди работали. К тому в этом театре на Рубинштейна еще и пожар был. И все декорации, и реквизит, какие были, сгорели.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- То есть Вы хотите сказать, что взятое Вами из музея Генералиссимуса Суворова под Вашу расписку народное достояние нашей Советской Родины бесследно исчезло? А может и того хуже: расхищено? И находится в чьем-нибудь частном пользовании?! Да знаете, что за такие действия налагает закон?</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">Тут мне (говорит Феликс) почему-то стало нехорошо.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Товарищ майор – говорю – я в театре на Рубинштейна по договору работал. Договор кончился, после чего у меня никакого доступа не было не только к саблям, но и вообще к реквизиту.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Смотрю я на грозное лицо майора, и вижу, что по нему из конца в конец, с далекого права в еще более далекое лево, строевым шагом опять задвигалась мысль. И по меняющемуся выражению на оперативном лице начинаю понимать, что сажать меня этому кагебешнику нисколько не хочется.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">-  Так говорите, в театре между вашим уходом и сегодняшним временем пожар был?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Был пожар.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А акт о пожаре у Вас имеется?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- У меня разумеется такого документика нету и мне его никто не предъявит. Но Вы наверняка можете получить его в дирекции театра или в управлении пожарной охраны за пару часов. Если запросите.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Это хорошо что пожар был – произнес контрразведывательный майор почему-то. И глубокомысленно замолчал.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">Слушай, художник – спросил он, меняя тон и переключаясь на <em>ты</em> – скажи честно: сабли эти из музея генералиссимуса были стоящие?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- В историческом смысле, наверно, если хранились.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А как материальные ценности? Из дамасской стали? А может, они были на эфесе с бриллиантами? Или другими драгоценными каменюками!</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Дерьмо были сабли – расслабленно говорю, чувствуя, что туча развеивается. – Ржавые и тупые. От самого слабого удара дружка о дружку сгибались. На сцену выносить их было стыдно, А то некрасиво получалось и даже не очень патриотично: суворовские герои побеждают народное ополчение, а сабли российской армии гнутся от прикосновения к телу восставших крестьян. Которые в лаптях, без щитов и кольчуг.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- И как же вы вышли из положения?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Сделали бутафорские сабли. Из дерева. Которые от прикосновения к ним не сгибались и не ломались. Но с виду, как подлинные. В смысле Суворовские, которые в музее хранились и выданы под расписку.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Ладно, художник – резюмирует контрразведчик – пиши объяснительную.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А что писать то?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Про сабли. Про спектакль о Пугачеве. И про пожар обязательно. А про то что ржавые были сабли, которыми товарищ Суворов подавил восстание Пугачева, направленное против существующей власти, писать не надо. Это будет поклёп на музеи. Который не входит в наши задачи.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Накарякал я что-то контре в смысле разведчику своим каллиграфическим почерком. Он взял бумагу. И чуть ли не по складам прочитал вслух.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Нормально. Подписывай – приказал.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Я подписался.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">Контрразведчик положил бумагу в папку с тесемками. Закрыл папку. Завязал тесемочки бантиком. И произнес:</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Дело закрыто.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Так я могу идти? – робко вопросил я, вставая.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Можешь. Но только не сразу. Ты вроде художник?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Художник.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Деда Мороза с Снегурочкой можешь изобразить?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Думаю что могу.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Тогда вот что. Вот у меня для тебя краски и ватман припасены. А я между прочим редактор нашей новогодней газеты. Всего Нашего Ведомства. Такая мне доверена честь. Так что сейчас мы с тобой пойдем куда я тебя поведу, и ты стенгазету оформишь. После чего можешь оказаться свободным.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Так не ради этого ли оформления стенгазеты Госбезопасности эта кагебешная сука меня вызывала – подумал я про себя. – Чтобы оформил я её им на дармовщину.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Но вслух, разумеется, ничего не сказал. И лица не переменил – в смысле в лице не переменился. Хотя и с большим трудом.</span></div> <div> </div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">Выходим. Идем по длиииииинному коридору. Заходим в какую-то полузалу без окон. В которой на полу находится стенгазета с какими то текстами и заголовками. Из которых мне бросился в глаза самый крупный, хотя и был перевернут: ПЛАН ПРОШЛОГО ГОДА ВЫПОЛНЕН НА 104ыре ПРОЦЕНТА.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">А план по каким показателям – мелко и издалека неразборчиво. Жаль, что увидеть не удалось.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Почему жаль? – спросила наивная Верочка.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Потому что каждая графа этого перевыполнения наверняка совсуперсекретна. Но мы отвлеклись.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Ты тут у двери постой – приказывает майор, перехватив направление моего взгляда. – Что в газете написано, тебе читать не положено. Допуска к совсекретной работе у тебя нет. Поэтому тексты статей я от тебя закрою вот этой портьерой. А ты отвернись. А еще лучше зажмурься.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">Повинуясь приказу, зажмурился я, отвернулся, и для верности руками глаза закрыл. Чтобы сомнений у тех, кто прослушивает и просматривает, в моей лояльности и патриотичности не было.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Теперь иди сюда – слышу позывные майора. – Вот тут тебе доверяется нарисовать деда Мороза. Тут ёлку. Снежинки повсюду. А тут снегурочку.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Беру краски. Рисую минут восемь чего-то предновогоднего. Что за годы подработки художником мог бы с закрытыми глазами изобразить. А доведя творчество до завершающей стадии, останавливаю художественно-патриотическую работу и спрашиваю.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Товарищ Майор, разрешите задать вопрос. Деда Мороза рисовать в мундире или же без мундира?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Какого еще мундира?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Вашего рода войск.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Хороший вопрос. Дед Мороз в форме нашего рода войск – такого на наших Новых Годах еще не было.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Я примерился.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А как же с тулупом? Может, вместо тулупа шинель изобразить? И во что обуть Деда Мороза? В валенки? Лапти? Или же в сапоги?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Рисуй с сапогами и при тулупе.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">-  А как же с погонами? В каком звании изобразить деда Мороза? В смысле, какое ему присвоить?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Какое у деда мороза звание? Погоди-ка, мне надо сходить посоветоваться. О звании деда Мороза, а кстати, и его роде войск. Ты только под холст не заглядывай и что там написано, не читай. А то неприятностей лет на пять не наберешься.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Уходит и возвращается. А я тем временем успел изобразить половину снегурочки. И штук двадцать снежинок.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Генерал приказал: пусть дед Мороз будет с погонами Генерала-майора. С одной генеральской звездой. Так же, как у меня, но побольше. Только не перестарайся в размере, чтобы за маршальскую звезду на погоне не приняли. Если главе нашего ведомства Деду Морозу как старшему по званию на новогодней елке нашего ведомства честь отдавать придется и перед ним встать, думаю, он этого не одобрит.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Слушаюсь товарищ майор.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Рисую минут пятнадцать под бдительным оком офицера госбезопасности.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Ну как получилось? – спрашиваю по завершению изображения Деда Мороза с погонами и мешком для подарков.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Первый класс. Если вся стенгазета такая будет, можешь не сомневаться: в твою трудовую книжку будет от нашего ведомства занесена благодарность.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Рад стараться – бойко проговорил я, как в бронзе выливая слова. И спохватившись, что это старорежимное обращение, поправился: Служу Советскому Союзу.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">После чего приступил к вырисовыванию ножек Снегурочки.</span></div> <div> </div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Товарищ майор, позвольте обратиться к Вам еще раз – тарабаню.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Разрешаю обратиться ко мне.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А Снегурочку тоже при форме и звании изобразить? Или в гражданской одежде?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Гражданская Снегурочка при генерале Морозе? Это что же, Снегурочка вроде платного осведомителя, что ли?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- В мыслях такого не было.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- И зря. Неплохая идея. Начальство у нас юмор отлично распознает. Высоцкого слушает, и даже с концертами приглашает.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Так как же мне быть? Как прикажете, так и изобразим.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Беру ответственность на себя. Рисуй в форме Снегурочку.  </span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Но какое звание присвоим снегурочке? Какого рода Войск? Тоже госбезопасности? А может, стройбата? Или же санитарки?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Рисуй снегурочку нашего ведомства. Ответственность беру на себя.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Есть рисовать снегурочку Вашего Ведомства. А какой длины будет у нее платье? Может быть, мини юбка?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Майор сначала побледнел, потом позеленел. По его широкому лицу мысль побежала в обратном направлении: слева направо. Как будто в его голове качнулся маятник.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Это что же такое будет, намек на сексуальных разведчиц? Мысль игривая, но слишком секретная. Об этом надо посоветоваться с генералом.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">И снова вышел строевым шагом за дверь.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Снегурочку приказано сделать штатской. – сказал майор контрразведки, вернувшись. – Она как бы на оперативном задании.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Есть на оперативном задании! – вставши по стойке смирно, отрапортовал я.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Еще через полчаса работа была закончена и одобрена госбезопасником. Который поправил китель, выпятил грудь, и ушел приводить комиссию по приемке газеты. Вошло человек шесть. Все стрижены одинаково, и с одинаковыми выражении на физиях. Которое у них на всех тоже как бы одно. И только по обращению друг к другу можно было понять, кто старший по званию, кто младший.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Газета сделана на отлично – сказал самый старший и старый. – Разрешаю повешение.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Товарищ генерал, разрешите обратиться – раздался голос одного из одинаковых, словно по трафарету сделанных лиц.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Разрешаю.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Товарищ генерал, а почему звездочки на стенгазете Органов Государственной Безопасности шестиконечные? Это что же, сионистская пропаганда?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Всем как-то сразу поплохело. Настолько, что лица гебешников побагровели, а на одном поверх покраснения выступил пот.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Так ведь это не звездочки, товарищи офицеры и генерал – говорю, приходя майору на выручку – Это снежинки. А снежинки они всегда и всюду шестиконечные. Не только в России и не только в логове сионизма Израиле, а повсюду. От Чукотки до Лондона.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Вы в этом уверены? Вы что же, и в капиталистических странах бывали?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Не был, товарищ генерал, но из наблюдений снежинок в городе трех Революций Ленинграде на варежках с детства знаю доподлинно. Да и физики, думаю, подтвердят. Если запрос пошлете.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А это идея в правильном направлении. Полковник Морозов, пошлите запрос директору Физико-Технического института. Пунктом первым напишите вопрос: действительно ли все до единой снежинки, падающие на Советскую Землю, имею сионистскую форму, или это антисоветское измышление. И второй: какие меры следует предпринять, чтоб падающие на головы ленинградцев снежинки пятиконечными сделать. Как звезды на красном флаге и башнях Кремля! Пусть составят техническое задание. Деньги на реализацию проекта особой важности обещаю пробить.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Товарищ генерал разрешите обратиться – подало голос одно из одинаковых лиц. Может быть даже, что то же самое, что и минуту назад.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Обращение разрешаю – мрачно произнес генерал.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Товарищ генерал, а у нас в актовом зале с прошлого года остались рулоны снежинок, соединённых веревочками. И все сионистские в смысле с шестым концом. Их вроде бы уже повесили даже. Так как с этим сионистическим снегом быть?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Немедленно снять со стенок сионистскую пропаганду под видом снега. Уничтожить и сжечь.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Есть снять снежинки со стенок. А чем заменить? Портретами руководства Нашего Ведомства?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Пятиконечным снегом конечно. Опятиконечте снежинки. Идите и исполняйте. </span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Два лица без выражений на них откозыряли и строевым шагом удалились за дверь. После чего генерал повернул китель ко мне. Вместе с плечами и головой.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Сколько Вам времени, товарищ художник, требуется на то, чтобы превратить снежинки с сионистской направленностью на Новогодней Газете в Советские Пятиконечные Звезды? Полчаса хватит?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Хватит товарищ генерал. За глаза хватит.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А пятиконечных снежинок из бумаги штук двести нарезать сможете, соединив их бечевкой, которую Вам принесут мои подчиненные?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Так точно смогу, товарищ генерал. Вот только один вопрос. Разрешите задать?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Вопрос разрешаю. Спрашивайте.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Какого цвета пятиконечный снег сделать? Белого? Или может быть патриотичного красного?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- И того, и другого.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- А если какой-нибудь человек, который физику знает по институту, увидев пятиконечный снег, смеяться начнет?</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">- Среди Наших Людей таких наверняка не найдется. И пусть только попробует! Нет больше вопросов? Тогда приступайте и выполняйте.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">… Еще через час газета вместе с художественным ее оформлением была принята к – как они на их профессиональном языке выразились - "повешению в линейку по двадцать пять" приведенные для этой цели ко мне в помощницы женщины моложавого возраста и кагебешного вида. После завершения выполнения задания государственной важности контрразведывательный майор дал мне пропуск, который держал в кармане уже заполненным, и сопроводил до самого выхода из здания КГБ в Ленинград. Из ночи в вечер. Из непроглядной мглы в проглядные сумерки. А перед выходными дверями, ведущими из Ведомства на Литейный Проспект, пожал мне руку, пообещав, что сразу после Нового Года в мою трудовую книжку от лица Комитета Государственной Безопасности Союза Советских Социалистических Республик будет занесена благодарность.</span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Которую я ожидаю с ужасом – завершил свой рассказ Феликс. – Мне только благодарности от КГБ в трудовой книжке не хватало для полного счастья. С такой благодарностью меня ни в один театр на работу точно не примут. До тех пор, пока твердо стоит Советская Власть. А значит, до пенсии. А может быть, и до смерти. Моей разумеется, а не ЕЁ. Потому что Советская Власть бессмертна!</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">Налил себе, непьющему, еще одну рюмочку водки. И залпом опорожнил. Кажется, не глотая.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;">Юрий Магаршак 1979-2019 гг </span></div> <div> </div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;"> <img class="CToWUd a6T" tabindex="0" src="https://ci3.googleusercontent.com/proxy/YW9_ul7-5vvWJ3XKPSEXUH82uAzWVLwrRqAtUjZjKDuj-5jpOTMb41f7aJDQaviXu49vC1cf0xxUfNKBLi9Z-VgvxAYuQfs5bKQU=s0-d-e1-ft#http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2010/01/2136.jpg" alt="2136" width="565" height="519" /></span></div> <div><span style="font-size: 14pt;"><img class="CToWUd a6T" tabindex="0" src="https://ci5.googleusercontent.com/proxy/UHlhZlkYtEZIztxpcap_YRR0bVpEURh-11KKsffn1fjZREKb3bpQOmXaebLOLnn-NTf_Rwd_rwgg4pfykbeAmW_ib4WGlXW8Mpzk=s0-d-e1-ft#http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2010/01/2232.jpg" alt="2232" width="559" height="595" /></span></div> <div><span style="font-size: 14pt;"><img class="CToWUd a6T" tabindex="0" src="https://ci5.googleusercontent.com/proxy/hNfOBdIJFuqx3jimUhFho6xrQbpVb9_fsz1r5fIHSjQsVMzIbEf1LCN85K-BZVFcNfQcH0V952tSstK9c1ddZ3to2D_f8Hq4CbNo=s0-d-e1-ft#http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2010/01/2333.jpg" alt="2333" /></span></div> <div><span style="font-size: 14pt;"><img class="CToWUd a6T" tabindex="0" src="https://ci3.googleusercontent.com/proxy/oP_S9HIsZfaZzm1zHykfuV6u_3_zgqU2o8FhDqDFSw9pRL6VcODokUtV6ih4x1WFvvM0IPodcqnnsFHbFuJX7EjAlC2AuMdvRs5M=s0-d-e1-ft#http://bigpicture.ru/wp-content/uploads/2010/01/2525.jpg" alt="2525" /></span></div> <div><span style="font-size: 14pt;">Снежинки. Как обнаружилось при анализе тысяч фотографий снежинок, сделанных с высоким разрешением, семь из которых приведены выше, хотя все они, само собой разумеется, шестиконечные, среди них нет хотя бы двух одинаковых. Что само по себе является загадкой Природы.</span></div> <div> </div> <div><span style="font-size: 14pt;"><img class="CToWUd a6T" style="display: block; margin-left: auto; margin-right: auto;" tabindex="0" src="https://ci4.googleusercontent.com/proxy/gxrPLsuSrB1P7LbCIGLxjdi-knrg0q1Geo3-evrkHSUlKH7JIzqVDBv7XIs_IZAvb9r0tb3o6CxETZ78uDPoQgkMtewsnNlHh1bFFnMJfWoFMMtAN4-PCJCvkNh5IUwePrunOHGq=s0-d-e1-ft#http://bookshunt.ru/wp-content/uploads/2016/11/c26d31e596c333566a8e35d444951bf4.jpg" alt="Image result for Ñ&bdquo;Ð¾Ñ&sbquo;Ð¾ Ð¿Ð»Ð¾Ñ ÐºÐ°Ñ ÐºÑ€Ð°Ñ Ð½Ð°Ñ Ð·Ð²ÐµÐ·Ð´Ð° Ð½Ð° ÐµÐ»ÐºÐµ" /></span></div> <div style="text-align: center;"><span style="font-size: 14pt;"><strong>Пятиконечные звёзды для Советско-Российских ёлок с Патриотичным Числом Концов</strong></span></div> </div> </div> <div id="parentexpandtreemenu" data-db="articles" data-field="cat_id" data-value="0" data-selector="/0"></div><p class="lineTerminated"><a href="#comments" class="subTitle" id="comments">Добавить комментарий</a></p><table cellspacing="8" cellpadding="0" class="ccomments"> <thead class="hideonauth"> <tr> <td colspan="3"> Оставлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.<br/> Войдите в систему используя свою учетную запись на сайте: </td> </tr> <form name="login" method="POST" action="/passport/login.html" target="_top"> <tr> <td width="75%" valign="middle"> <span class="nomobile">Email:</span> <input type="text" name="email" class="inp_txt inp_y" placeholder="Email" /> <span class="nomobile">Пароль:</span> <input type="password" name="password" class="inp_txt inp_y" placeholder="Пароль" /> <input type="submit" value="Войти" /> </td> <td width="25%" valign="middle"> <p style="margin-bottom:6px"><a href="/passport/remind.html?nw">Напомнить пароль</a></p> <a href="/passport/registration.html?nw" class="sendbutton">Регистрация</a> </td> </tr> </form> </thead> </table> </div> <div class="leftmarg"></div> </body> </html>